No tengo nada que poner.

Hoy no siento sino dolor. Quiero escaparme como dice esta cancion y refugiarme en algo.
En ocasiones no comprendo que me ocurre pero en otros si. Ahora es un cumulo de cosas y de entrada a la navidad... no me encuentro.
Ha veces quiero sentarme y poner los codos sobre la mesa para valorar lo que tengo pero... no es asi. No puedo hacer eso. Escribo una novela de amor y pasion cuando resulta que es para tranquilizar mis sentimientos. Me hace feliz, me llena el escribir desde que era pequeño pero no consigo aun asi encontrar esa paz.
Me he refugiado en el Aikido. Movimientos circulares y con una filosofia que estuve buscando durante años... una decada para ser exactos. Lo consigo poco a poco.
Me gustaria encontrar una razon, solo una para entender porque estoy asi. ¿Un profesional? Muchos me lo habeis aconsejado. ¿Volver a la tierra que me crie? No lo he barajado y estaria bien conmi familia pero no creceria... y volver a los viejos fantasmas, no gracias.
Veo esas fotos donde pongo caras y la gente sonrie. Me gusta que la gente sonria y que me vean bien pero lo llevo dentro. ¿No puede la gente entender lo que sienten los demas? Si te enamoras sigues enamorado, es ley de vida.
Cuando te dejan y ves que tu rutina cambia... pues te quedas vacio. Empiezas a correr y a correr... jamas encuentras nada. Cuando te das cuenta ves lo que ocurre contigo mismo. Los errores, el no saber que te ocurre, la fragilidad... los demas no lo entienden y empiezan a etiquetarte igual que en esas fotos del Tuenti.
Se acabo el tener que buscar la adrenalina para sentirte un heroe. Se acaban las palabras por alguien que no te quiere. Te levantas por las mañanas y no sientes sino frio, dolor y vacio. Las lagrimas brotan, te apoyas en alguna pared y dejas fluir la tristeza. Sientes las manos de la gente que te quiere y no sabes como responder incluso ni como mirarles a los ojos.
Perdonadme, intente acercarme y me sentia peor. Intente alejarme y tambien fue igual.
Tengo 35 años, soy muy hippy como dice una amiga mia. Amo las buenas voluntades, quiero a la gente que aprecie la tolerancia. A veces me gustaria comprender que hago en sus vidas pero ellos me dan la respuesta.
Puedo entender las miradas y muchas veces me callo la boca y sonrio. Tengo tanta experiencia en la vida que podria seguir escribiendo esa novela de amor que tanto os gusta pero no me conoceis por completo. No sabeis que tiempo hay entre mis suspiros y mis latidos. No comprendeis mis pasos, mis pasiones y porque con solo una palabra cambia mi dia. Siempre quise poner mis manos al servicio de los demas para que les sirva de referencia o ayuda.
Mi problema ahora es saber como ayudarme a mi. Ni es sencillo ni facil.
Seguira sonando mi propio Blues y la guitarra ritmica de mi alma. Quiero que siga sonando hasta que consiga quitarme de la cabeza. Todo esto que describo, ayer, se diagnostico como depresion... justo lo que llevaba años intentando no escuchar. Tambien los bufones lloramos.
Añado este video que su traduccion dice mucho de mi.